一片空白的部落格

20140305

一直到今天，

我沒有吃千憂解已經這麼多年，

雖然說人還活著，

但我也不敢說憂鬱症已經被治癒。

一開始不想吃千憂解是因為外耳有異樣的觸覺產生，

所謂異樣的觸覺就是有隻螞蟻在外耳上面爬，

然後慢慢繞著外耳溝爬進外耳道裡面的樣子，

可是實際上用手摸耳朵並沒有摸到任何昆蟲。

這種感覺很奇特，

而且時不時會產生，

造成我很大的困擾，

而且即使抓了抓耳朵，

這種異樣的感覺也不會消失，

所以我擅自停止吃千憂解，

想說這種怪現象大概跟藥有關，

果然停藥之後，

這種外耳上的感覺就此消失，

再加上工作內容有改變，

所以我就想說先靠自己撐著，

看看不吃藥還會不會那麼想死，

所以在諮詢結束後不久，

我就跟醫生說我先不要吃藥了，

而醫生也沒有說什麼就答應了。

一開始停止吃千憂解的時候會相當的暈，

上班的時候嚴重到坐在椅子上無法站起來，

甚至還去廁所吐了一次，

因為沒有辦法做事情，

所以又吃了一顆千憂解，

吃了之後頭暈情況立即好轉，

我又能夠繼續做事，

但很奇怪的，

這顆千憂解藥效過了之後，

我卻沒有再頭暈了，

就此暫別服用兩年多的抗憂鬱藥。

不經一事不長一智，

就算是生病生的久了也是會有所收穫，

跟我諮商的人講到一個重點，

就是像我這樣子的人多半是小時候所累積的快樂感覺不足以對抗後來出現的難過感覺。

這個意見很獨到，

我之前並沒有特別想過這個原因，

雖然我對小時候的印象也真的都是些不好的回憶。

所以後來我覺得教育下一代以及給孩子一個好的家庭環境十分重要，

但如果沒有把握能製造一個好家庭，

也不確定自己有沒有本事教好孩子的話，

我覺得還是不要生才對，

不然純粹只是為了自己想要有個女兒或兒子而真的去生了一個，

這樣就殘害了無辜的下一代。

例如我的父母親，

我覺得他們根本不應該生孩子才對，

結果造就這個痛苦的我，

這樣又有何意義？

又如果我當年自殺成功，

到最後還不是落得白生白養一場？

對我來說人生是痛苦的、是無奈的，

而且還有很多討人厭的事情一直在輪迴，

因為人生的每個階段都雷同，

一直都會有十樣八樣的事情無法解決，

然後就這樣一直懸在半空中。

等到學生時期某個階段畢業又再踏進另一所學校，

或者當兵退伍進入社會工作之後，

又會再有十樣八樣無法解決的事情等著我，

然後，

人生就這樣一直重複下去。

確定得到憂鬱症的我，

其實還有其他的收穫，

因為我症狀比較嚴重的時期會一直感覺到死亡，

感覺上好像跟死亡靠的很近，

時間久了，

關於生死的事也會有另外的想法產生。

例如死掉之後的告別式，

聽到的總是說：有能力的話還是要辦，

要把死者風光的送走。

可是生了病的我後來知道，

這應該都是喪葬業者賺錢的藉口，

畢竟死者早就已經死了，

活著的人在那邊放馬後砲，

還說死的人會風光，

我看是活著的人展現財力而覺得風光吧？

死的人都死了，

誰又知道他感覺如何？

所以喪事辦的如何多半只是代表活著的人看不看的破而已，

又或者只是活著的人要給自己一個安慰。

例如死者是因生病而死，

那麼就有把藥放入陶罐中，

然後把罐子打破，

說這樣子死者的病就會好了。

又如果死者生前做很多壞事，

那麼就要找人替死者念經，

又或者以死者的名義捐錢做些善事什麼的，

說這樣子死者的罪惡就能消除掉。

但我的想法是，

做這些事情難道不是活著的人在自己安慰自己，

然後藉此比較容易脫離死亡的痛苦嗎？

另外，

面對死亡久了，

似乎也會對死亡不這麼害怕。

說害怕死亡，

其實我覺得應該說是害怕未知、害怕未來，

還有害怕要丟棄累積很久的財富以及割不斷對人的感情。

可是我自從有了憂鬱症之後，

常常會在要去死跟不要死的念頭之間掙扎，

在這兩個想法不斷互相推翻又再度建立的時候，

自然而然會一直思考生與死的事情。

在思考的過程中，

似乎自然而然了解到活著也不是那麼值得高興的事，

就算死掉了也不必那麼難過，

畢竟人生之中痛苦的事情那麼多，

死了也許是脫離痛苦的一種方式。

其實不管是不是憂鬱症，

我想大概只要是得了足以攸關性命的疾病時，

應該都會對自己的過去跟未來還有生死的事情思考很多，

我覺得站在其他的角度來說這也許是件好事，

畢竟人生最重要的事情不外乎生死，

只是一般人平常活著的時候並沒有想這麼多，

多半都是等到遇到了才臨時去想，

但是像我這樣子被強迫面對，

然後又有很多時間慢慢去想的，

這種機會應該不常有。

例如活著是為了什麼這個問題，

我就花了很多時間在想，

其實這個問題是我讀國中一年級時，

級任老師周老師所提出來的，

只是我想了十幾年並沒有結果，

可是生了病之後我反而暫時有了答案。

我目前的想法是：活著不為什麼。

一個人之所以活著只是為了代表人類曾經存在於地球上而已，

“活著是為了什麼”只是人們把問題強加在生命上面罷了。

因為我從年輕時就有想過很多的答案要去回答這個問題，

但是後來才知道這些答案多半都是人活在團體社會之中被加上的責任而已，

並不算是真正的答案。

像是要努力工作養活孩子，

又或是報答父母養育之恩，

再者是回饋社會幫助他人什麼的，

這些答案其實都跟另外的人有關，

如果其他人覺得這些就已經是答案的話，

那我也不會說什麼，

只是我生病之後很了解人生是要自己面對的，

畢竟要病死的時候能夠說我還不想死，

然後叫別人代替我去死嗎？

就算我躺在病床上，

周圍都是我的親友前來安慰，

但是要死掉的人終究就是我自己而已。

痛苦要自己吞下去，

緊張難過的時候也是要自己面對，

快樂的時候也是只有自己能感受的到，

人生本來就是這樣孤單的，

不能把跟別人有關的事情當作活著的原因。

想法是一直被推翻的，

畢竟人會改變，

就像我曾經也把能夠幫助他人當做活著的目的，

但是後來不也是改答案了？

我也不敢說我憂鬱症已經好了，

如果我將來因為面對死亡又改答案的話，

我再發一篇感想上來。